DIE SAHNESCHNITTE
-Satire-

Liebe Brüder und Schwestern,

geht Ihr auch brav immer ans Telefon, wenn Ihr schon beim Klingeln am Display erkennen könnt, dass der Anrufer die Rufnummern-Anzeige mutwillig unterdrückt hat?
Ich wünschte ich hätte so ein Display, aber bei meinem analogen W 48 Bakelit Telefon war ein solches Anzeigefeld von den Konstrukteuren damals noch nicht vorgesehen.
Früh morgens, so gegen 10:30 Uhr klingelte eines Tages mein Telefon und ich hob den Hörer ab, da ich einen Anruf meines Bischofs Dr. T. Abernakel erwartete, der bestimmt wieder irgend etwas zu meckern hatte.
Die Folge war ein seltsames Telefonat mit einem gewissen Herrn Paul Palladium, welcher sich nach langem hin und her als ominöser Top Asset Manager der PGWML (Paraguay Global Wealth Management Limited) vorstellte, welchen ich im Nachfolgenden mal mit dem Akronym PP bezeichnen möchte.

Pauli (in die Telefonmuschel sprechend): "Pauli, guten Tag!"

PP (Anrufer, lautstark und mit enorm selbstbewusster Stimme): "Hier spricht die Sahnetorte!"

Pauli: "Hallo? ....Wer ist da am Apparat?"

PP:" Einer, der Sahnestücke an diejenigen verteilt, die bisher ihr Leben lang nur die Krümel vom Kuchen abbekommen haben!"

Pauli (verwirrt): "Entschuldigung, aber mit wem spreche ich denn da?"

PP (leicht auflachend im jovialen Tonfall): "Hahahaha! ....Habe ich Herrn Pauli persönlich am Apparat?"

Pauli (nun mit leicht verärgerter Stimme): "Ja wen denn sonst? Wissen Sie nicht wen Sie anrufen? .......Wer sind Sie überhaupt?"

PP: "Herr Pauli......gut das ich Sie mal persönlich erreiche. ......Sie sind ja schwieriger zu erreichen als der Papst."

Pauli: "Ja, also den lassen wir hier mal raus. Es wäre schön, wenn Sie mir nun sagen würden, was Sie von mir wollen, sonst lege ich sofort wieder auf."

PP: "Wenn Sie viel Geld verlieren möchten, können Sie das gerne tun. .....Wenn Sie aber endlich auch mal etwas von der großen Torte abbekommen möchten, dann bleiben Sie besser jetzt am Telefon. ....In nur 5 Minuten können Sie mehr Geld verdienen, als mit redlicher Arbeit in 5 Jahren."

Pauli (nun doch leicht interessiert): "Und wie soll das gehen? Verkaufen Sie Goldesel?"

PP: "In der Tat, so könnte man es fast nennen. .....Aber einen kurzen Moment mal bitte, da kommt gerade eine neue Hochrechnung rein."

Ich hörte, wie sich der geheimnisvolle Anrufer anscheinend vom Telefon entfernte. Im akustischen Hintergrund hörte man laute Jubelschreie von anscheinend anderen Personen, welche sich auch noch in Reichweite dessen Telefons befinden mussten. Irgendjemand schrie: "Die Nuss ist geknackt! 50 Prozent Kurs-Zuwachs innerhalb der letzten 20 Minuten." Man konnte deutlich hören, wie eine Anzahl von Menschen nach dieser Aussage wild applaudierten. Dann hörte man die Stimme des Anrufers im Hintergrund laut rufen: "Jetzt nicht nachlassen Leute! Push up! Push up! Nicht nachlassen, da geht noch was!" Dann hörte man, wie sich der Sahne-Schnitten Verteiler wieder dem Telefon näherte und den Hörer in die Hand nahm.

Pauli (ungeduldig): "Hallo! Ist da Jemand?"

PP: "Tut mir leid, da bin ich wieder,.....ich muss ab und zu ein Auge auf die Kursentwicklung werfen, damit zum richtigen Zeitpunkt ausgewählte Investoren auf den fahrenden Zug aufspringen können."

Pauli: "Was für ein fahrender Zug? Sie reden in Rätseln."

PP: "Sie sind gerade um 5.000 Euro reicher geworden Herr Pauli. Gratuliere!"

Pauli (mit gerunzelter Stirn): "Das hört man gerne, aber ich habe nirgendwo investiert."

PP: "Doch haben Sie. Aber Sie wussten davon nichts, da ich das Investitionskapital für Sie vor 30 Minuten vorgestreckt habe. ....Wenn Sie jetzt noch aussteigen möchten.....kein Problem....geht dann alles aber in den Hauptpreis für andere, die mehr Mumm haben. .....Das ist hier, nämlich was für Haifische und nicht für Flusskrebse. ......Also, wollen Sie die Kohle nun haben oder nicht?"

Pauli: "Natürlich will ich nichts verschenken. Aber es wäre vielleicht vertrauensstiftender, wenn Sie mir mal sagen, für welche Firma Sie arbeiten, damit ich weiß mit wem ich hier eigentlich spreche."

PP: "Sie sprechen mit Paul Palladium. Ich bin ein Asset Manager der PGWML, also der Paraguay Global Wealth Management Limited. Unsere Strategie ist die Distribution of capital to solvent investors and People in need."

Pauli: "Also sind Sie so eine Art Wohltätigkeitsorganisation?"

PP (mit tiefer eindringlicher Stimme): "Genau so ist es!"

Pauli: "Ja, aber, verstehen Sie mich jetzt nicht falsch Herr Palladium, wie kommen Sie denn gerade auf mich? Woher wussten Sie, dass ich ein Bedürftiger bin?"

PP (im verschwörerischen Tonfall):"Herr Pauli, wir haben unsere Ohren fast überall. ......Aber was ist jetzt mit Ihrer Entscheidung? ......Wollen Sie auf den Zug aufspringen? .....Wenn ja, dann gehören 5.000 Euro bereits Ihnen. .......Entschuldigung! ......Einen Moment bitte."

Ich hörte, wie auf der anderen Seite wieder lautes Jubelgeschrei im Hintergrund akustisch anschwoll. Es hörte sich so an, als ob Frauen und Männer wild begeistert durcheinander schreiend auf Tischen stehen würden. Wieder schrie eine Stimme im Hintergrund: "Die nächste Widerstandszone ist durchbrochen! 75 Prozent Kurs-Zuwachs innerhalb der letzten 15 Minuten." Sofort wurde anscheinend wild vor Freude von zahlreichen Menschen in die Hände geklatscht. Auch Palladium war deutlich zu hören, als er mit befehlsgewohnter Stimme dazwischen schrie: "Weiter! Weiter! Throw away the scrap and buy only the best! Push it! Push it!"

PP (zum Telefonhörer zurückgekehrt): "Herr Pauli? ....Sind Sie noch dran? .....Verstehen Sie mich bitte jetzt nicht falsch, aber Ihrem zögerlichen Verhalten entnehme ich, dass die Sache etwas zu groß für Sie ist. .....Kann das sein? ....Vielleicht hat man mir Sie ja doch falsch empfohlen. ....Ich sehe auf meinem Display, dass da noch acht Anrufe in der Warteschlange stehen, die alle mitmachen wollen. ..Ich kann die jetzt nicht länger hinhalten. Wir haben hier ein Kursfeuerwerk. .......Nach oben scheint keine Grenze mehr zu sein. ......Wissen Sie was, vergessen Sie den Anruf. ....Andere freuen sich vielleicht über 5.000 Euro cash, ohne einen Finger gerührt zu haben."

Pauli: "Herr Palladium, soll ich Ihnen was anvertrauen?"

PP (ungeduldig und fast schon aggressiv): "Ja natürlich, aber bitte schnell. ......Ich kann wirklich nicht mehr warten und benötige jetzt sofort Ihre IBAN und telefonische Zusage, dass ich in Ihrem Namen weiter kaufen kann! ....Also, was ist nun?"

Pauli: "Herr Palladium, ......man muss Sie wirklich falsch informiert haben. ......Erstens bin ich Harz IV und habe nur ein GIRO-Konto auf Guthaben Basis und zweitens habe ich auch keine Zeit mehr für solche Telefonate, da ich jetzt zur Essensausgabe der Tafel muss, bevor ich dort nichts mehr bekomme. .....Schönen Tag noch. Unser Herr segne Sie!"

Nach diesen Worten knallte ich den Hörer auf die Gabel.
Ich habe nie wieder etwas von der PGWML gehört.